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毁灭还是重生,我亲爱的涅槃。

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为了能够如此的生活,我坚持  

2011-03-13 02:33:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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因为过去,我得到了我现在有的。我现在很开心,并且会把它一直把握在手里,一切的付出都是值得的,只是不经意的回想仍然会痛,这是个旧伤,我不打算忘。

以前会用这个旧伤来提醒自己,即使一次一次痛,我还是会拿出来想,因为在我就要失去它的时候,这样做能让我觉得我至少还活着,还有活着的感觉。那种濒临绝望的时候,只有痛,能让我觉得我是我,不是别人。

我所追求的,我所坚持的,我的梦想,我的理念,我人生的支柱,在快倒塌的前一刻,我什么都做不了,我只能痛,来祭奠它。

我想过,要不要就此结束,不在按照自己的意愿活,那会变成什么。

我手头上做着,脑子里空着,有时沉重的压不过气,有时飘渺的不存在。

我即将变成别人,不再是我。

我即将被剥夺选择的权利,只能成为一种模式。

我可以很违心的活,那样可以过上富足的生活。但那不是我要的。

我可以穷苦,我可以为生存奔波,但是我的内心,不能空。

不是说要有动力就有动力,不是说要有爱就有爱。

动力从哪来,爱从哪来。如果都不再是自己,还要这些做什么。

那种被剥夺的感觉,那种一切都要毁灭的感觉,那种不是自己是别人的感觉,我拿什么来形容它。

我为了能按照自己的意愿活而做出的付出,做出的让步,做出的牺牲,最终我走到了这一步,就在快进坟墓的前一刻我胜利了,我赢得了自己,以后再难都不是难,在苦都不是苦,比起绝望,这些什么都不是。

我不想再去体会明明活着,却什么都没有了的绝望,我不想我的世界只剩下残骸,被别人画好路线的去执行。

因为曾经差点失去,所以现在才如此坚持。

因为知道那种绝望的感觉,所以现在能够充满动力,充满爱的去生活。

现在的生活对于我来说可以是种奢侈,为了自己的理念,理想,喜欢的事物,去付出实际行动,是种享受。

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我一直都是带着怀疑并充满美好向往的态度在面对感情。

我想那是好的,只是我不确定。

我对感情的无知,无论是亲情还是爱情,我总是知道的要少一些。

因为没有体会过爱情,在以前完全不能理解那是怎样的情绪。

从父母那里看来的,是反面教材,但是是理智的,只是,结果不太好。

我并不奢望能够得到长久的感情,那是一种不可能。虽然抱着希望,但是同时怀疑着,希望能够得到,但是理智的分析告诉我,不是想要就能有,不是我做好了,就能留住对方。

每个人在成长的不同阶段,思想的变化,心理的身理的需求,会让他对身边的人用另一种眼光去审视。

并不是不够好,做的不够,而是遇到了更适合的。

所以一直怀疑着,不是怀疑人,而是怀疑感情,它正处在哪个阶段。我会成为你去遇到更适合的一块踏板,还是成为能够走更远的人。

而无论结果是什么,都必须去承担,因为现在能做的,只有去维系它。

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