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嗜睡  

2012-06-08 02:33:18|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近一直随时随地的犯困,但是到了该睡觉的时候又睡不着。昨天晚上全寝室的都失眠,简直就是中诅咒了。

不知道为什么总是失眠,晚上精神好的一比那啥,脑子不停的转。qy说有些他不想面对,我想我也是不想面对白天,等到了夜深人静的时候,才能够安心的去想些在白天想逃避的事情,虽然不是什么严重的事情,但是也够折磨自己,也够折磨别人的了。

有时候自省,觉得自己太认真了,太当回事了,结果发现全世界只有自己把自己当回事了,而别人只求得:麻烦你放我一马吧。

其实我何尝不想放别人一马,也放自己一马。真的无所谓了之后,就放吧放吧,关我屁事。

当你们有倾诉的对象的时候,而我找不到合适的人来倾听与理解

当你们用岁月去成长的时候,而我只能面对空白博客在自省与反思中自己寻找出路

当你们彼此回忆与分享的时候,而我只能跟自己分享与回忆过去

我总是一个人,连曾经都不曾拥有过。是真的一个人,不曾有谁陪伴,一个人长大,然后仍然什么都不懂。

在你们年轻气盛的时候可以肆意妄为,无论多蠢多无理取闹的事情都做尽的时候,而我要小心的活着,要在同样的年龄去要求自己更阔达,更包容,更理解别人。

本来这些词就不是两个音节那么容易的,而我,还要去做个大人。

哭,就是不坚强了。不知道一个人要去承受自己年龄以外的东西是多难受的事情,然后还要坚持,好要告诫自己勇气与坚持,然后忍耐。

这本来就是个肆意妄为的年龄,可是我却不能,不能随便发火,不能固执要求,因为我是聪明的人,是上进并且求得改变的人,tmd我怎么觉得被挖坑了呢。

想哭啊,好像哭,然后去睡一觉,醒来我就可以肆意妄为了多好。

有时会想,妈的姐姐什么都不要了,全毁了,大不了回到起点,大不了一个人过拉到了。

有时会想,你只要一个理解你的人就够了,但那不会是我。

你们有过往,互相了解,到现在终于可以不求什么不争什么的互相吐槽这就是你想要的和谐的相处。

你说不会去联系,但是其实你还是会去联系,你放不下的,那份不知会不会突然空缺的失落。

而我必须表示理解并包容你,而我现在连哭都要小心了。又回到了连哭都要找个不被发现的地方还不敢大声的哭,放肆的哭。

猪猪一直在我旁边翻肚子撒娇,要是我也像它那样笨点,撒娇就能解决问题或许至少自己会好受点。

而事实又一次证明,qy的话只能听一半,因为另一半充满了各种原因和变数。

当和室友无意间聊起dt的时候,我问:是不是我的形象一下子就变了。新新说:无论是你pc还是dt,你仍然是那个小腐,从来没变过。

听到这话我好感动好欣慰啊,我仍然是我,不知道以后是否还能坚持我仍然是我。

而我能坚持的只有自己了,身边有太多事令我烦恼,我也不想面对,我也想把一切都变成自己适应的。但是我能保持的只有自己,可悲啊,我的青春。

累啊,身心疲惫,却睡不着

好想出去大吼大叫一场,然后痛哭一场,酣畅淋漓的多爽

什么时候让我肆意妄为的疯癫一次也好

或者让我一睡不醒也好

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